Air Con Fairies

WITH LOVE AND 625MG OF AUGMENTIN (EVERY 12 HOURS)

Blender cover

Hello world,

Self promotion: a cover I illustrated for a the free magazine 'Blender' issued in Hong Kong for the fashion fair called 'the HUB', and in Paris as a special edition.
Distributed in concept stores.
Really feel like pressing the blenders button and get a yummy minced girls meet.
Bisous bisous!

Fancy fashion? auto promo

don't know yet what I'm going to wear, but know what I'm going to get wasted on!!!
Champagne night!! Yeeehaaa!
More info on Hong Kong Madame website

Looking forward to seeing you there!

some pole dance girls

Yes indeed

yes we are

Clo's got triangles tattoos on the forearm

And I draw with neon ink gel pen from time to time.

We grow plants on the rooftop of our walk up building in the new fancy district of hong Kong. I even have an 8 month old lemon growing.

We make creepy pictures with our vintages polaroid cameras. My neighbors are writers, sailors and violin repairers. 

We add ginger to our fare trade coffee from northern Java. 

Sugar is soooo 2012. 

We're really involved in fights against racism, sexism, or deep water trawling, which means that sometimes we share articles on our Facebook wall. That's a crazy high level of commitment.

We can talk for hours about The unbearable lightness of being, cause you know, the title is so cool. 

Clo cooks organic cactus from mexico for her friends in Istanbul.

We are keen on underground events. Basically, we party in caves.

I count at least 6 conceptual artists, 10 DJs, 25 architects,  and 8724 photographers among my surroundings. Clo especially fancies tops with ' claudine collar' and I have a large range of flannel check shirts. But that's only because I am a graphic designer. Besides,  I was very sarcastic toward people who use Comic sans font, until I read this text.

That's funny how we need to make categories. 

Especially about others. 

We need to classify and catalogue our own world, probably because we feel a bit lost in this huge crowd of individuals. We can't help labeling people because a first name is not enough. We want a baseline, a stereotyped description for absolutely everyone. 

But when it comes to one self, it's another story. It's not easy to admit that you're a hippie, a ragtag, a fascist, a wino or a frustrated geek. That you're part of this particular movement, this sociocultural group or this generational phenomenon. Must be cause we don't like to be put in a box. We experiment cultural claustrophobia. It's sane and natural. We all cherish the hope of being unique. Yeaaa of course my friend, the sixteen chapel on your finger print is only yours and you didn't steal it from someone else's. And for sure you make your own way, but don't you find yourself stuck in traffic?

And if you still believe that you're very different from us, then I hope you'll enjoy this video:

Et ouaiiiiis on est des putains de hispters, quand on regarde bien. Des bobos branchouilles surfant sur la vague internationale du swag.

Clo a des triangles tatoués sur le bras.

Et souvent, je dessine au bic fluo.

On a des plantes sur le rooftop de notre appart dans le nouveau quartier branché de hong kong. J'ai même un citron qui pousse depuis 8 mois.

On fait des photos pourraves avec des polaroids élimés. 

Mes voisins sont écrivains, luthiers ou marins. On met du gingembre dans notre café, parce que tu vois, le sucre c'est tellement 'boring'.

On est vachement impliquées dans les luttes contre le racisme, le sexisme ou le chalutage en haut profonde. A tel point que parfois on poste des articles sur notre mur facebook. T'imagines un peu le degré d'engagement.

On peut parler pendant des heures de L'insoutenable légèreté de l'être, faut dire, le titre est tellement cool. 

Clo cuisine des cactus bio du mexique pour ses amis à istanbul. Dans mon entourage je compte au moins 6 artistes conceptuels, 10 DJs, 25 architectes et 8745 photographes.

On kiffe les soirées underground. En fait on fait la teuf dans des caves. Super.

Clo a une grande panoplie de haut à col claudine et je collectionne les chemises à carreau écossais. Mais ça c'est parce que je suis graphiste.

J'étais d'ailleurs extrêmement sarcastique à l'encontre des gens qui utilisent de la comic sans, et puis j'ai lu ce texte.

On a beau dire mais les catégories sont primordiales.

Surtout quand il s'agit des autres

On a besoin de classifier, de cibler, d'encadrer, c'est notre manière de maîtriser notre monde, de pouvoir se repérer dans la vaste foule d'individus de toutes sortes. On aime mettre un nom sur les gens, parcequ'un prénom ça ne suffit pas. Il faut une légende avec, un slogan.

Par contre quand il s'agit de soi, c est autre chose. 

Pas facile de reconnaitre que t'es une racaille, un gros bourge , un vieux beau, ou un facho, un alcolo ou un geek frustré. 

de telle ou telle mouvance, appartenance culturelle ou phénomène générationnel.

C'est qu'on n'aime pas être mis enfermé dans une boite. On fait de la claustrophobie socioculturelle.

c'est pas méchant et c'est naturel.

C'est surtout qu'on caresse toujours l'espoir d'être unique. Et oui, bien sûr, tu es la seule personne à avoir cette chapelle sixtine en guise d'empreinte digitale, et tu ne l'as piqué à personne. Alors oui, aussi, tu traces ta route, mais parfois, tu te retrouves pas coincé dans les bouchons?

the end of the world// PART 3

Clo leaves Hong Kong

DEFINITITELY

-no comment-

(for the moment)

They want me do my abs...

And I say, NO NO NO

Well, I give up, I have to admit, but if you want to try for us, we'll be interested in knowing how it is to do silly moves dressed with cheesy lycra tights:

And, don't forget we have a

Mango and Clo facebook page, 

that you can LIKE if you like us as much as we do love you

(come on, don't be shy, it's just one click, ;)!

HK SAGA/5// THE COMPETITION

So, lets talk about hong kong typical situation again. 

In case you didn't read the 'about page' of this blog, we are 2 single western women living here. I know what you think: WTF? how is it possible? 2 so amaaaaazing , beautiful, smart, fun, intelligent,successful french ladies can't find a decent man? I know, it sounds unbelievable. I am shocked myself writing it. But still, that is the irrational reality.

The first question is; Is there a decent man in HK? Yes, I saw one once, I think it was in october, at the airport, departure hall, T1.

Anyway, there is a problem, for sure, and it is called competition. 

On that drawing above, you can see a typical western male expat (left). He is 30 to 45, single (or he just takes off his wedding ring on friday night, you never know), slightly paunchy, bald yet but-just-like-his-daddy-at-his-age, always in suit because he is a full time job, and pretty rich because he is a full time job with the right job. He probably works in finance, and you'll never know more about it because "well, you know, I can t explain, it's boring", which means "don't even try to understand what I work on, you silly girl, it s a men world, and it is too complicated for you"

On the right side of the image, a bunch of prefect women, also called 'chinese girls'. They are young, and even if they are not, they look young, which is totally unfair for a almost 'bip biiip' years old girl. They wear a combat gear that is a combo: mini skirt, plunging neckline and stiletto hills. In my country, this kind of outfit is prohibited by law. you have to show at least more than 10% of your body otherwise you can register on a particular guild and work in the very famous area of pigalle, paris…But chinese women are immunized against vulgarity. They naturally look delicate and elegant. You put them a pair of leopard patterned shorts made of 99% lycra on and it looks like they are cat walking at a Dior fashion show. They drink a virgin cocktail,  get slightly tipsy, and keep the mood till the end of the night, while you finish your 73rd gin and tonic and end up on all fours in the gutter, looking for your flip flops. They have this amazing ability to laugh (like a bird, not like you)at the western male stupid jokes about last manchester - barca football game. And it sounds so natural, I still don't understand the trick. Meanwhile you yell like a dying pig that david beckham may have a great ass, football players are still overpaid for such a silly job. 

At the end you obviously loose the competition. bust it's not a big deal because, at least you're honest and you have principles. Your bed is still empty.

As a consequence, many western women are a bit frustrated and come back to their country with a huge pain in their heart. This is not our case, of course (HA. HA. HA.) For us, it's fun. So far…

And this is the reason why we have so much love to give you! Hope you are enjoying it...

PS: So I received a few resumes from holywood for the translator position(french-english) I offer. Here are the picture of the candidates (I didn't ask more details about the work experiences or studies, just forgot). Please, help me find out which one would be the best for the job. I am waiting for your comments.

Alors, revenons à nos moutons hong kongais…

Tu l'auras compris l'ami, à moins que tu découvres ce blogounet et que tu ne te sois pas encore jeté sur la page 'about', (prononcer 'eubaoutte'), niveau mec, parfois on galère à HK.

et là, tu te dis MAIS POURQUOI??? comment ce fait-ce? deux délicieuses, sublimissimes, incroyablement drôle, divinement intelligentes, excessivement sexy surtout au réveil, superlativement adverbiales jeunes femmes françaises ( donc par définition qu'ont la classe vénère t'as vu, cqfd) ne trouvent pas chaussures à leur pieds?!?!?

 Si, des godasses on en a un paquet meme j'vais te dire. 

Pourtant des hommes, célibataires, pas complètement idiots, et même parfois pas trop moches, ça existe, même ici. Je sais, j'en ai vu un une fois. C'était en octobre je crois, à l'aéroport, aux 'départs', terminal 1.

Donc il y a un 'blême', comme disaient les jeunes en 96, et ce blême, c'est la concurrence, qu'on pourrait, n'ayons pas peur des mots,  qualifier de totalement déloyale.

Ah la dure loi du marché, le libéralisme outrancier, l'offre et la demande. DÉ-GUEU-LASSE. Et je vais vous expliquer pourquoi. 

Sur le dessin ci dessus, vous pouvez observer une composition dite 'horizontale'. Et ce, parcequ'elle est horizontale. 

À gauche, le 'western type'. la trentaine ou la petite quarantaine, légèrement bedonnant parceque la salle de sport n'aura pas eu raison des sorties de bureau arrosées à la binouse, assumant moyennement son début de calvitie, toujours en costard parceque c'est un full time job, et riche parce que c'est un full time job avec le job qui rapporte. Il a de forte chances de travailler dans la finance, vaste thème qu'il ne développera pas (''oh, moi, mon métier, c 'est pas interressant'' ce que l'on peut traduire par: ''laisse béton meuf, tu peux pas comprendre, chuis trop baleze, c'est trop complexe pour toi, ya des chiffres.'')

A droite, le troupe des femmes idéales associées, plus communément appelées "chinoises". Elles sont jeunes, et même si elles ne le sont plus, de toutes manières,  ça ne se voit pas. Elles ont une tenue de combat homologuée: le combo décolleté-minijupe- talon aiguille. Dans mon pays d'origine, cet assemblage est interdit par une loi, je crois meme que c'est dans la constitution, à moins que ca soit carrément dans la bible, la torah et le coran:  ''plus de 10% de ton corps tu couvriras'' amen.

Moi par exemple, si je sors les pilotis et la robe bustier ras la touffe, c'est pour qu'un type en mégane tunnée me dépose rue saint dénis. Sinon, je m'habille.

Mais les les chinoises, et même les asiatiques en générale sont immunisées contre la vulgarité. Tu leurs colle n'importe quelle short léopard en lycra, et on dirait un défilé Dior. Alors oui, c'est vrai qu'on a vu plus plantureuses, mais niveau délicatesse, teint diaphane, allure altière, on est au top de la féminité. Elle boivent un cocktail avec plus de fruit que d'alcool, elles sont 'pompette', et elles le restent jusqu'à la fin de la soirée. Pendant ce temps la t'as déjà 72 gin-to au compteur et tu cherches tes tongs à quatre pattes dans le caniveau.

Et le truc qui fait la différence, c'est que quand elles sont 'pompette', elle rient naturellement, d'une voie mutine et pleine de papillons aux blagues pourraves du financier (à gauche sur le dessin) sur le dernier match Manchester- turin . Toi, tu hurles à la mort, tel la plus belle truie de concours à l'agonie,  que le foot c'est tous des blaireaux surpayés, et que même si David Beckam il a un beau cul, tu es une femme de principe, et tu ne regarderas jamais un match.

Tout ca debout sur le bar évidemment.

Alors forcément, au match impitoyable de la séduction,tu perds. 

beaucoup de femmes western célibataires sont frustrées et rentrent au pays avec le moral amoureux dans les chaussettes. Mais nous non, (non, vraiment, je t'assure, on surkiffe), nous, on en fait des blagues, et les blagues, ca te mets plein de baume dans ton petit coeur. Bisous chou!

PS: vous devez vous demander pourquoi j'ai posté des photos de star du cinéma. Ou alors vous vous dites, la vache, elle est vraiment en manque totale, faut l'aider... En fait, je traduis mes textes en anglais, et parfois, c'est un peu foireux. Donc je cherche en nouveau translator et voila les photos des CV que j'ai recu, la sélection est difficile et je demande aux internautes anglophones de m'aider dans mon choix. Vos avis seront évidemment les bienvenus!